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我想我可能從來沒忘記，那天晚上接到的那通電話，對方口中充滿憤怒與恐懼的情緒，以及對我造成的傷害，因我的高敏感而被放到無限大的那個瞬間。
那是個因忙碌而晚下班的日子。由於有同事離職，我暫代了客服電話的接聽人員，一邊忙著做非常不熟悉的品牌行銷工作，一邊隨時準備好要被消費者打來的電話給打斷，熱心地為消費者的各種問題服務。
我其實很少在辦公室待到那麼晚的。那時記得我座位附近的同事們都陸續下班了，只剩下遠處的幾個財務部同事仍在努力的核對各種數字，這時手邊的客服電話響起了。
也因為已經過了下班時間，我其實可以不用接那通電話的，但不知道是因為盡責還是追求完美，認為要盡心盡力的為每個消費者服務，又或者是因為我人還在座位上，還沒真正下班，所以當電話鈴聲響起時，我連想都沒想，就無意識的透過反射動作接起了電話。
電話那頭自稱是某個超市的店員，因為有消費者買了我們家的產品發現有問題，因此來到門市退貨，接著電話換到這位消費者手上，隨後我的耳朵就聽到了一連串帶著強烈憤怒與恐懼的怒罵聲，我就是在那個瞬間，全身彷彿被她的情緒感染了一般，開始不停發抖。
後來我還是努力穩住自己，不斷在電話中向消費者努力說明，關於這類問題我們公司的處理方式，並且努力道歉，即使可能不真正是我的錯，即使產品可能發生問題的原因不在我們公司身上，或者不在我身上，但我卻因為被對方怒罵，而感到非常的自責，覺得一定是因為自己有什麼沒做好，才會導致對方這麼生氣。
那一夜的我，拖著疲倦、飢餓同時又正在發抖的身體回家，腦袋一團混亂，那一串怒罵彷彿被收錄進了腦中的錄音機一樣，不斷在我的腦中重複播放，一刻都不停歇，讓晚餐食之無味，讓夜晚夜不成眠。
隔天一早向主管報告這件事之後，開始了一連串的處理，內部討論好回覆的說詞，我再回電話跟消費者溝通，因為持續溝通無效，到後來便由主管親自打電話給對方，甚至當天晚上還帶我一起去拜訪消費者，想說見面三分情，也許對方態度會軟化，但是卻不如我們所願，而且直接見面對我來說，等於是再次承受對方的憤怒與恐懼的情緒能量。
這件事的後續，老闆指示交給負責這個超市的資深業務去處理了。可是從此以後，我的每一天，都因為客服專線獨特的電話鈴聲響起，而感到神經緊繃，我的內心深怕再次遇見相同的事，深怕我又做錯什麼，導致消費者很生氣，而讓事情變得無法收拾。
然後我連下班時間，還有週末假日，也仍然處在像第一天所感覺到的那樣，有個錄音機在我腦中繼續重複播放著消費者的怒罵，以及不時響起的電話鈴聲，在生活中，也在夢中。
我開始每天帶著平靜的面具上班，只為了掩飾心中不斷蔓延的恐懼與焦慮，害怕消費者來電的聲音，害怕又出現更多難以收拾的消費者客訴，而下班回到家之後，就會進入不斷崩潰大哭的狀態。
這樣的生活持續了好幾個月，我彷彿被困住了，進退兩難，不想要自己的工作能力被看輕，也不想要放棄眼前好不容易得來的工作機會，可是卻也很想擺脫這種生活。
我不知道要怎麼除掉腦中那個不斷重播的聲音。
我不知道要怎麼辦才能不時時刻刻活在恐懼中。
我嘗試了很多運動、冥想等等各種方式，試圖幫助自己放鬆，還有做一些我喜歡的事，例如看書等等，試圖轉移注意力，想讓自己不要再時時刻刻想起那些在腦中不斷盤旋的聲音，可是這一切的一切，都沒有任何效果。
我甚至去找了心理諮商師，想確認我這樣是不正常的，是需要改變的，我期待能有專業的人可以幫助我。但很可惜，當時遇見的那個心理諮商師，只是看著我哭了一個小時，等時間結束了，才起身並悠悠地對我說：「我們來約下次的時間吧。」因此我再也沒見過她。
那時我才知道，如果連心理諮商師在我求救時都幫不了我的話，那麼我能依靠的，就只有我自己了。只有我自己才有能力去改變自己的現狀。
我想我必須鼓起勇氣，開口說出這一切，我必須讓我的主管知道我的狀況，我需要暫時離開第一線接電話的工作，然後才有可能讓自己冷靜下來。
可是開口好難，而且我那時只要一開口講這件事，就會無法控制的哭個不停，連話都講不清楚，因此我決定用寫信的方式，請求我的主管找別人負責接客服電話。
我真的很感謝那時候的主管，她在知道我的狀況之後，馬上就找老闆討論了這件事，然後也找了其他同事幫忙，只說需要我讓接手的同事知道處理的流程就好。
雖然離開了第一線的工作，但由於大家工作都是在同一間辦公室，加上辦公室又是開放式的空間，因此我仍然會因為在座位上聽到遠方的電話鈴聲響起，就感覺全身都緊繃了起來，腦中的聲音仍然持續重播了好一陣子。
直到隔了很久的後來，我在累積了更多的工作和處理消費者客訴的經驗後，才慢慢理解到了，原來我在面對很多事情的發生，常常都會先在腦中狠狠的責怪和檢討自己，認為是因為我做得不夠好，才會導致這樣的結果。可是很多事如果以理性分析就會知道，錯真的不在我，問題並不是出在我身上，而是有其他可能的原因。我這樣怪罪自己，等於是太過度的想要負起不是我要負的責任了。
而我是一直到最近幾年，開始閱讀很多心理學、靈性和自我療癒相關的書籍，才明白原來這就是一種「創傷」，而通常創傷也會帶出我們需要學習的課題。
透過這樣的創傷經驗，我學會了以理性分析的方式，去判斷事情發生的原因是什麼，而不是是非不分的就把過錯或責任往自己身上攬。
我也學會了只有在自己清楚自己的狀況，並且能勇於表達出自己的需求，才能讓身邊的人知道可以怎麼幫助我。如果什麼都不說，只會把心事壓在心底，這樣壓抑到最後，是會把自己的內心搞到崩潰的。
我也學到了身為高敏感的人，需要對一些人事物，或者某些性質的工作保持距離，以免在未經篩選的狀況下，就直接承受強烈的負能量衝擊，因為這些能量到了高敏感的人身上，就會被放大到十倍或甚至百倍，而變得難以承受。我需要學習如何篩選我所接觸的人事物，就像調低音樂的音量一樣，去降低外在刺激的來源，這樣我才能好好的保有自己的能量，並以自己的能量，去做到更多我能做也想做的事情。
雖然在經歷創傷以及在那之後的日子，真的非常痛苦，但是對現在已經差不多從那次創傷中復原的我來說，我並不會想要埋怨當初帶給我傷害的那個人，反而是想要感謝自己能夠從這次的創傷當中，學到這麼多我過去不曾學會和理解的事。
任何創傷都有意義，目的是要帶著你去探究內心的課題，去幫助你學會你需要學會的事。如果只是逃避面對，或者尋求藥物來壓抑，或成癮的行為來讓自己麻木，那麼我們等於是將我們需要完成的學習給延後了，也等於是將自己的痛苦給延長了。
試著去理解每一段創傷記憶的背後，帶給你的意義是什麼吧！當你終於從墜落的深淵爬起時，會知道帶著那樣的經歷，以及從創傷中學會的事情往前走的你，是多麽的勇敢與強大。
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