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youtube朗讀版：https://youtu.be/NrdhOvIgx6M
我以前總會有一種想法不時浮現在腦海中，認為「我必須戴著面具，才能面對其他人以及這個世界」。
所以我總是勉強自己，扮演著各種不同的角色，好學生、乖孩子、聽話的晚輩、服從上司指令的下屬等等。當遇到許多我不認同的人或事情，我還是強迫自己要戴好面具，不能演壞了我正在扮演的角色應有的形象。
然而，我愈是努力在人前扮演各種「我認為會被他人認可和接受」的角色，我就感覺愈迷失，因為總覺得「這些都不是真正的我」。我彷彿在追求他人的認可這個目標當中，失去了我自己。
當感覺憤怒時，卻還是要強迫自己把憤怒壓抑下去，回來把臉上的面具繼續戴好，禮貌的跟對方說一些不傷和氣的話，才能繼續維持人際關係中的「表面的和平」。這種表裡不一的生活，真的讓我覺得非常痛苦，卻又無法對誰說出口。
我突然覺得自己好假，總是以一種「精心塑造的完美形象」去面對它人。同時也覺得自己是個騙子，口是心非到最後，終究還是騙不了自己。
因為到了某天，我因為工作中某次處理消費者客訴而產生的創傷，在創傷後的幾個月仍持續影響著我的工作表現，以及心中累積的即將超出臨界點的焦慮與恐慌，導致我時時刻刻都生活在創傷記憶重播的恐懼中。
我突然意識到了，再這樣壓抑下去不是辦法。
那時心中有個很強烈的想法是：「我必須救我自己。」也只有我為自己發聲，才有可能救自己，否則別人大概都沒辦法看穿我的面具底下，被焦慮與恐慌淹沒的我，到底是什麼樣子。
於是我雖然覺得這件事很難說出口，但是那時寫了一封信給我的主管，希望她能立刻幫我調離接聽消費者專線電話的工作，否則我可能會馬上離職，以幫助我遠離很容易引發創傷記憶的環境。
本來我很害怕自己想要離開消費者客訴相關的工作，會讓主管或者老闆無法接受，並且用一些我想像不到的方式，繼續嚴格要求我堅守崗位，但沒想到主管很快的就找時間和老闆討論，並且立即安排與協調接手的同事，和我進行工作交接。
現在回想起來，我真的很感謝我當時的主管與老闆，在我第一次試著在工作中表達真正的自己時，能夠被他們接納，並且幫助我調整工作內容，以緩和我的焦慮和恐慌，也不至於讓我走極端的離職路線，進而失去了工作。
還記得當主管讀了我的信之後，特地把我叫到她的辦公室聊聊，她想聽我說說我怎麼了。後來她說了一句：「因為妳平常表現得都很正常啊，我都看不出來妳原來這麼不舒服。」
看來我一直以來，真的都很努力地在人前戴好我的面具。但說真的，戴著面具的生活，扮演一個不是自己真正的樣子，那樣真的非常辛苦。
當我試著表達自己真正的樣子，還能遇到願意接納我的人，真的讓我感覺鬆了好大一口氣。終於不用再扮演一個「虛假的完美形象」的感覺，真的很好。
因此，我開始試著在一些能讓我感覺舒服，並且能接納我的人面前，拿掉我的面具，以真實的自我與他們交流，我發現我等於是透過與他們相處，練習「做真正的自己」。而我不得不說，透過這些練習，我反而變得更喜歡自己了。
當我變得更喜歡自己，我發現在我身邊，讓我感覺到「他們也喜歡跟真正的我相處」的人，也跟著變多了呢！
現在我知道，原來我不用一直戴著面具，就能被接納。不過如果會遇到一些感覺不想接納我真正樣子的人，那就保持一點距離就好，因為我真的不必那麼努力，去成為每個人心中認為的「我應該是什麼樣子」的形象。
如果你也總是戴著面具在過生活的話，你要相信，你會遇到能夠接納你的人，能讓你做真正的自己。但前提是，你要先對他人表現出自己真正的樣子，才有可能被接納喔。不如試著透過更多的練習，成為你更喜歡的自己吧！
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