聊聊 – 依戀效應

youtube朗讀版：https://youtu.be/1JEamTjlWis

我想我們每個人，都不是獨自活著，而是會和很多人建立各種關係，並從相處的過程中互相學習，除了能更加了解自己與他人，還能互相陪伴，互相扶持，一起共度許多美好的時光。

但事實上，人際關係的相處，對很多人來說其實非常困難。我就曾聽說許多內向者分享自己的故事，他們常常因為害怕不被接納，因此選擇封閉自己，躲起來遠離人群，以避免自己的心受傷，但內心深處仍然渴望能交到知心好友，或遇見一個「懂我」的人。

而《依戀效應》這本書，在封面寫著的副標題是「為什麼我們總在愛中受傷，在人際關係中受挫？」和我觀察到的現象很對應，因此引起了我的好奇。

我想起自己過去曾經在人際關係中遇到的困難，的確也曾因為害怕，一旦做真正的自己，真的會有人願意接納這樣的我嗎？而為此煩惱了好久。

作者在書中介紹的「依戀理論」，被譽為「二十世紀最重要的心理學理論」，可以為許多人際關係的困難，提供清楚的解答。

在作者序中就有開門見山地介紹了：「依戀理論是由英國精神病學家兼精神分析師約翰‧鮑比所提出。……

簡而言之，由於剛出生的人類嬰兒沒有能力照顧或保護自己，他們會本能地尋找並依附一位稱職可靠的照顧者……如果嬰兒成功尋得持續性的照顧，便可發展出情緒安全感；如果失敗了，他將無法獲得安全感。

嬰兒尋求照顧的成敗塑造了嬰兒發育中的大腦，影響了核心情緒與人格結構，從而創造對於人際關係的一套普遍信念與期望，更進一步影響我們的感受及我們這一生的人際關係表現，當然也包括我們與戀人的關係，或是我們與任何人事物的關係。這就是『依戀效應』。總而言之，一個人最初的依戀經驗很重要……它有能力影響人們『從搖籃到墳墓』的人際關係。」

至於依戀模式，大致可分為安全型依戀和不安全型依戀，而後者包含逃避型與焦慮型，甚至還有兩種混合而成的混亂型。

作者提到，不安全型依戀的人「比較容易陷入人際關係的困境，並且可能得學著處理親密與信任的問題。」但在某些情境下，不安全型依戀的人，也能因為自身對於威脅的敏銳感知，而率先發現危險，或率先找到逃脫路線。

雖然依戀模式奠基於童年經驗，但仍有改變的可能。作者說：「可以透過與安全型依戀者(教師、心靈導師、教練、伴侶)建立長期健全的關係，或藉由反省與治療，甚至是養育子女而實現安全型依戀，研究人員將此稱為『習得的安全型依戀』。」

讀到這裡，我非常好奇自己到底屬於哪一種依戀類型。雖然一般在心理治療體制中，會需要由專業人員的訪談與評估，才能獲得更精準的分析結果。不過目前網路上其實也已經有相關測驗*，可以更迅速的得知自己可能比較傾向哪一種依戀類型，做為參考。

而我的測驗結果在網站顯示的是：「最明顯的依附風格是安全依附。」

但我感覺自己比較像上面提到的「習得的安全型依戀」，因為青少年時期的我，總感覺處在持續和焦慮不安的情緒對抗的狀態中，並沒有如安全型依戀那樣，能擁有安全感的特徵。

我想這表示我現在已經透過自我療癒，成功幫助自己找到了我內心安全感的來源。如今我變得比以前更喜歡自己，還能自在的做真實的自己，同時身邊的人也能感覺和我待在一起很安心。

不過對於不安全型依戀的兩種類型，據說逃避型和焦慮型如果成為伴侶，通常下場會最慘。

其實我也曾遇過某個客戶，聽他描述和前任的相處，我就隱約感覺，他們非常類似逃避型與焦慮型的組合。一方很想要隨時黏在對方身邊，想追問更多對方的想法等等，另一方卻反而冷處理，拒絕溝通。

而在我目前的生活中遇到的一些親子關係中，我也發現了，依戀關係其實真的可以從小就觀察得到呢。

像有一位我認識的媽媽，她的兩個女兒因為放學時間不同，通常她會先帶念幼兒園的小女兒來咖啡店吃點心，等晚一點她去接念小學的大女兒，就會暫時把小女兒留在店裡，由我陪著。

記得有一次，我在這位媽媽去接大女兒的時候，稍微離開小女兒的身邊，去了一趟洗手間。沒想到才不到一分鐘，我就聽到小女兒用很焦急的聲音哭喊著什麼。但後來當我回來陪她之後，她很快就沒事了。

這讓我感覺，我似乎在不知不覺間，成為了小女兒能感覺安全的依戀對象。當我坐在她旁邊時，她都可以好好地安靜坐著看影片或畫畫，但我一離開，她馬上就會感覺很不安，因而發出呼喊或哭聲，試圖引起身邊其他人的注意。

除此之外，我感覺自己目前觀察到外顯情緒是焦慮與不安的小孩居多，他們無論什麼時候，總是緊抓著媽媽的衣服不放，因而無法好好放鬆並正常的與其他人互動與對話。

但也還是有少數幾個媽媽，她們帶著孩子來店裡，我能觀察到就算媽媽沒有時時跟小孩待在一起，小孩自己也能玩得很開心，還能很放鬆的跟我這個陌生人阿姨一起玩。

這種感覺就很像是親子之間已建立起安全型依戀模式，小孩只要知道媽媽一直都會在身邊，他就能更安心的探索未知的世界，也不會對陌生人的靠近感到不安或害怕。

在《依戀效應》這本書中，作者以剖析自身的成長過程，以及與父母和女兒的相處，同時以本身身為記者的專業，蒐集許多相關資料，訪談了許多專業人士，學習與依戀理論相關的知識，娓娓道出許多但願我們能在人生早期早點知道的事。

我很喜歡作者在書中訪問的某個段落，提到了身為照顧者，在照顧孩子時要能「同調」，會是非常重要的事。「在依戀理論中，『同調』(attunement)是指父母察覺孩子的需要並予以回應。」

專門分析兒童陌生情境測驗，用以評估兒童的依戀模式的專家蘇珊‧巴里斯，在作者對她的訪問中提到：「沒有人能每次都做得正確，但要是母親越能夠正確解讀孩子的需要並採取行動，我會說她和孩子越能夠保持同調。」

因此我想「同調」這個理論，在成人身上，如果想與伴侶或工作夥伴建立穩定的關係，也是可以加以運用的。只要為不安全型依戀類型的人，打造能夠感覺安全且穩定的環境，或者與有能力給予支持的陪伴者建立正向的關係，互相學習察覺需求並給予回應，我想經過一段時間的練習與調整，是有機會發展成為「習得的安全型依戀」喔。

如果你常常感覺在人際關係中受挫，不妨試著學習有關「依戀理論」的相關知識，並透過測驗*，初步了解自己可能屬於哪一種類型，就可以再進一步尋找適合支持你的人事物，協助你學會並找到安全感，而能慢慢與更多人建立穩定的關係囉！

*華人心理治療基金會 – 人際依附風格測驗：https://www.tip.org.tw/evaluatefree11

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